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lunedì 27 dicembre 2010

Il mio Natale...

La Vigilia ho lavorato fino alle 12.45, poi sono corsa a casa, ho mangiato e poi ho aiutato un pochino in cucina a preparare per la sera, nel pomeriggio parecchie persone sono passate a portarci gli auguri, e con loro, sorpresa, la zia che era stata ricoverata per l'infarto, l'ho trovata molto provata ma mi ha fatto piacere abbracciarla, e così anche lei ha potuto trascorrere il Natale con i suoi figli...
Alla sera abbiamo aspettato la messa di mezzanotte con la "nostra famiglia allargata", ovvero le nostre amiche che hanno perso la mamma, abbiamo preparato antipasti quali, il finto pesce, crostini con salmone e burro, frittata con crema di peperoni, pasta scampi e zucchine, e poi tris di dolci, panettone farcito, panna cotta e dolci tipici pugliesi...a mezzanotte tutti a messa, al ritorno apertura dei regali con vari brindisi...
A proposito di regali ho ricevuto: macchina fotografica digitale Casio (da mamma e sorelle) non potevo riceve regalo piu' bello, portachiavi con il mio segno zoodiacale I classe (da mio cognato), crema per il corpo e portachiavi portafortuna (dalla mia impiegata), ridendo e scherzando sono arrivate le 2.30 saluti e a nanna, al mattino mi sono alzata verso le 9.00, a pranzo avevamo il fratello di mamma, la zia ha portato gli antipasti, lingua al verde, vitello tonnato, insalata russa, mamma ha fatto il cotechino, affettati, di primo pasta alla macugnaghese, di secondo tasca ripiena con frutta secca, patate al forno e zucca e il mio tiramisu', che ha avuto un grande successo...tutti continuavano a farmi i complimenti per come era venuto, il trucco? le uova delle "cocò" di mamma, e i biscotti osvego gentilini :).
Il pomeriggio è trascorso con altre visite di amici, che non hanno voluto lasciarci soli, alla sera sono ritornati i nostri amici della vigilia, abbiamo rimangiato e poi ci siamo messi a giocare a "saltinmente" le risate che ci siamo fatti, perchè naturalmente tutti baravano alla grande...
S.Stefano piu' soft, solo con la mia famiglia, ho sonnecchiato un po' nel pomeriggio, e poi tele...
Bilancio di questo Natale? positivo, circondata dagli affetti piu' cari, piccolo neo...Tesoro, ma non mi va di raccontare, mi arrabbierei ancora...per ora con Lui sono in silenzio stampa e difficilmente mi passerà...

giovedì 23 dicembre 2010

I miei auguri...

E ormai ci siamo mancano poche ore e sarà Natale, un Natale diverso particolare, abbiamo perso papà un pilastro importante, insostituibile, ma è arrivato anche Amedeo...la nostra gioia, la nostra nuova ragione di Vita.
Lo amo, io per questo ragazzo ho perso letteralmente la testa...
Adoro il suo profumo di bimbo, adoro baciarlo tutto, mordicchiargli le guanciotte, toccargli la testina, me lo guardo centimetro per centimetro, se chiudessi gli occhi potrei descrivere la mappa del suo corpicino...
Ma di Amedeo Vi racconterò la prossima volta, ora vorrei augurare a tutte le mie amiche un bellissimo Natale da trascorrere con le persone che amate, in famiglia, come piace a me...
Vi auguro di trovare sotto l'albero il regalo che piu' desiderate, e se così non fosse non disperateVi prima o poi arriverà...
Lascio qui i miei auguri, a Voi amiche che mi avete sostenuto in questo anno, a Voi che avete sempre avuto una parola di conforto, a Voi che ci siete sempre state....
Buon Natale e un grande abbraccio!

lunedì 20 dicembre 2010

W.e da dimenticare...

E' stato un w.e. difficile, venerdì è morta la nostra gatta, aveva 11 anni...sempre venerdì causa maltempo, Fra è arrivato alle 3.00 del mattino, me lo sono andato a prendere all'uscita del casello...è stato fermo alla stazione ferroviaria di Livorno 5h 1/2, poi quando è arrivato a Genova, le FS hanno messo a disposizione dei taxi e finalmente ho potuto abbracciarlo...
Sabato mattina, al lavoro, ma mi sono concessa una bella brioches al cioccolato, lavorato fino alle 12.30 poi a casa da mamma, pranzo e pomeriggio a fare spesa per la settimana, tornati a casa relax per me e Fra, un filmozzo sotto il piumone...alla sera cena di nuovo da mamma con mia sorella e il Pupone, lievita ogni giorno di piu' Amedeo :) chissà da chi ha preso ??? :)
Serata tranquilla, circondata dagli affetti...
Domenica mattina, volevo andare alla S.Messa, ma ricevo la telefonata di mia mamma che mi dice che la sorella di papà è ricoverata in ospedale in Alessandria, perchè ha avuto un infarto....corriamo in ospedale, qui trovo mia cugina e mio zio...la zia era appena stata operata, e riposava già in stanza.
L'operazione sembra riuscita...
Fra alle 14.25 aveva il treno, ormai non riusciamo piu' a tornare a casa, quindi decidiamo di mangiare al mc donald's :) per la mia gioia...lo accompagno fino a Genova, per poter stare qualche ora ancora con lui...ci salutiamo, lui parte per Roma e io me ne ritorno a casa.
Ora con oggi mancano 11 gg alla fine dell'anno....forse visto gli ultimi risvolti è megio che mi faccia benedire da un buon parroco perchè sinceramente non so cosa aspettarmi ancora...
Buona giornata a chi passa di qui...

domenica 19 dicembre 2010

Gianni Morandi-Sei Forte Papà!!!



Ciao papà oggi è un mese che non ci sei piu' ma io voglio ricordarti con questa canzone...quanti ricordi bellissimi....

giovedì 16 dicembre 2010

brrrrrrrrrrrr

Eccomi un po' di corsa come lo sono ultimamente, atto fatto da ieri all 10.50 sono GRANDE!
Questa mattina il termometro segnava -11 ° ho documentato tutto con una foto...il paesaggio è stupendo, tutto bianco di brina, purtroppo ahimè c'è anche la nebbia a fare da cornice, ma d'altronde siamo nella pianura padana, che vogliamo farci?
Il lavoro per fortuna prosegue, a volte non riesco nemmeno andare in bagno, Lady la mia cagnolona mi fa' sclerare, perchè apre la porta per uscire dall'ufficio e non la chiude...
Ieri sera le ho dato dei biscotti e poi si è posizionata davanti alla mensola dove li tengo e da li' non voleva schiodarsi e mi chiamava per averne degli altri...io LA AMO!
Amedeo il mio bel nipotino sta diventando un BUDDA, è cicciotto ha delle guance che ti ci perdi dentro, è bello come la zia (cioè io, ahahah) e simpatico, ora interagisce un po' di piu', essì perchè il patatone ha quasi due mesi, stiamo organizzando il menù per la Vigilia e Natale, lo passeremo con il fratello di mamma e la nostra famiglia allargata (le nostre amiche che hanno perso la mamma) come è stato tutti gli anni...
Sarà un Natale diverso, ma sempre con il sorriso che ci contraddistingue perchè il mio papà avrebbe voluto così, e poi in ogni caso lui sarà con noi...
Scappo al lavoro un bacio freddoloso a tutte!

martedì 14 dicembre 2010

Imprenditrice? No, grazie...

Ebbene si, domani mattina alle ore 10.00 la sottoscritta diventerà socia accomandataria della ditta di mio padre...è una grande responsabilità, e a tutti gli effetti domani si diventa "grandi".
Spero che tutto questo segni una svolta importante nella mia vita, e spero con tutto cuore di portare avanti quello che papà ha costruito, cercando di migliorare.
A parte questa parentesi lavorativa, la mia vita procede, sto diventando un po' pantofolaia ma voglio vivermi la mia famiglia, la mia casa.
Non sto a raccontarVi le altre cattiverie di alcuni parenti, anzi i soliti, questa mattina sono stata cancellata dalle amicizie di mia cugina su FB e sapete che Vi dico? meno male, mi ha tolto un impiccio, perchè avrei voluto farlo io...
Torno al mio lavoro e lascio un bacio e un abbraccio a tutte!

venerdì 10 dicembre 2010

Se il buongiorno si vede dal mattino...

Ho appena ricevuto una telefonata da un mio cliente, ha una stazione di servizio, l'altra settimana gli ho venduto una spazzola tergicristallo, questa spazzola ha rigato il vetro della macchina del suo cliente, io ho risposto che il danno non è da imputare nè a me nè a lui, che devono sentire il numero verde della Bosch, io posso semplicemente sostituire la spazzola (anche se a me la bosch non sostituirà mai questa spazzola) è una gentilezza che faccio al mio cliente.
Ma quello che mi ha irritato di piu' è il modo in cui è stata fatta la telefonata, con la pretesa che entro oggi pomeriggio la spazzola doveva essere sostituita, allora a me le imposizioni non mi piacciano, non è colpa mia se non hai un minimo di scorta di materiale, capisco che una spazzola particolare (bmw) ma perchè la cretina (che sarei io) ne ha ben 4 pz. in casa? e io cosa ci guadagno? devo riportare la spazzola, e la benzina o il gasolio a me lo regalano?
Non ho parole per l'arroganza che ormai regna sovrana, sono staca di tanta cattiveria, ma poi guardo la mia cagnolona, che mi scondinzola per nulla, e tutto passa...buona giornata amiche!

giovedì 9 dicembre 2010

La cattiveria...

Perchè ci sono persone tanto cattive?
Persone che davanti alla morte continuano con le loro cattiverie...la sorella di mia madre, non la voglio chiamare zia di proposito, un giorno parlando con mia madre le ha detto, testuali parole "non fare la vittima, Michele (mio padre) non sta poi così male, dopo un mese è mancato.
Mio padre quando si è ammalato ha chiesto ai suoi fratelli di lasciargli vivere la malattia con la sua famiglia, e se proprio volevano venirlo a trovare dovevano prima chiamare e non capitare all'improvviso, la stessa cosa ha fatto mia madre con i suoi fratelli, per rispetto nei confronti di papà. Non vi dico che cosa n'è venuto fuori...comunque sempre la sorella di mia madre, una sera è capitata a casa, mio padre stava cercando di mangiare, e lei che ha fatto? si è seduta di fronte a mio padre e gli ha detto "voglio vederti mangiare, voglio vedere se è vero che non riesci a farlo" io avrei voluto sbatterla fuori casa a calci in culo, ma mi sono trattenuta, papà con grande imbarazzo ha cercato di mandare giu' i bocconi...potrei raccontare altri episodi, tipo che le codoglianze da questa persona le abbiamo ricevute in chiesa e non a casa come era piu' giusto...
Mamma ci soffre perchè comunque è sempre sua sorella, io invece mi faccio scivolare tutto, papà prima di morire ha chiesto di rispettare le persone, se possibile non far discussioni inutili, e io voglio ascoltarlo, per cui qualsiasi provocazione fatta da lei, da suo marito e dalla figlia verrà ignorata...
E questa notte sono 3 settimane che il mio papà non c'è piu'...

venerdì 3 dicembre 2010

Le ragazze...

Le ragazze per me sono le gallinelle di mia mamma..non so quante ne abbia, so solo che ogni giorno raccolgo una dozzina di uova...poco fa sono stata da loro, avevano finito tutto il loro mangime e come mi hanno visto entrare nel pollaio mi sono corse incontro, ho sempre avuto poca considerazione di questi animali, e non è raro sentire dire "ha il cervello di una gallina" bhè oggi voglio spezzare una lancia a favore di questi pennuti, sono intelligenti, e perchè no anche facilmente "addomesticabili"...
Qualcuna di Voi vuole delle uova fresche? sapete a chi rivolgervi, produzione propria :)
Buon w.e. ragazzuole a lunedì!

giovedì 2 dicembre 2010

mercoledì 1 dicembre 2010

Vorrei...

Vorrei avere piu' tempo da dedicarVi 
Vorrei poterVi sentire a voce, al telefono per una chiacchierata o meglio ancora conoscerVi personalmente
Vorrei dirVi quanto siete speciali, quanto mi siete di conforto in questo periodo
Vorrei vedere il sorriso di Liu con il suo vestito bianco mentre aspetta il suo Ciccio
Vorrei abbracciare Madame, ti prometto che quella famosa telefonata la faccio quanto prima
Vorrei ringraziare personalmente la Tiz, perchè lei è la "mia stellina" e per il post che mi ha dedicato facendomi piangere...
Vorrei prendere una tisana con la Vale, la mia Tesora dolcissima
Vorrei fare coraggio a Red, e dirle che andrà tutto bene
Vorrei stritolare Sposa, e gustare la sua cucina e conoscere Sposo :)
Vorrei spettegolare con la Only, che fa tanto la dura ma secondo me ha un cuore di cioccolato, ogni giorno mi chiede come sto...
Vorrei conoscere Gnappetta e Paola perchè mi strappate sempre un sorriso
Vorrei abbracciare Roberta e dirle che non è sola
Vorrei sentire la Tati piu' serena
Vorrei conoscere la mia vicina di provincia....Angela, grazie di tutto
Vorrei seguire una lezione di step con Luna... ;)
Vorrei far giocare la mia Lady con Luna la cucciola di Carrie
Vorrei conoscere i gattoni di Aly e naturalmente lei
Vorrei guardare le foto del matrimonio di Elisa, e vedere i suoi occhi luccicare 
Vorrei incontrare la Ginevra, dentrouncuore, bambolinaebarracuda....
Mi aiutate ad esaudire almeno qualcuno di questi desideri?
Spero di non avere dimenticato nessuna....e se l'ho fatto perdonatemi ma sono un po' attempata :)))))

martedì 30 novembre 2010

Ci sono...

Ci sono amiche, ho solo tanto lavoro, per fortuna aggiungo io :)
Volevo comunicarVi per chi non è su FB che oggi sono diventata maggiorenne...essì oggi compio 18 anni :)due volte!
Lascio qui un bacio a tutte!
Mara

giovedì 25 novembre 2010

Brrrr che freddo...

Ma che freddo fa? finalmente direi, papà sa' che per lavorare abbiamo bisogno di tempo bello e freddo, e si è prodigato per far si' che fosse così...
In questi giorni le dimostrazioni di affetto continuano, e nuovamente io voglio ringraziare tutte Voi, per la Vostra vicinanza, perchè non mi avete lasciata sola un istante...io sono molto piu' serena, sembra strano, ma quando vedi un tuo famigliare soffrire così tanto, speri che il momento del distacco avvenga prima possibile, perchè è atroce, è un dolore lancinante...
Papà ha voluto essere cremato, e ora è a casa con noi, non è al cimitero, e il distacco è stato minimo, è vero che non lo potrò piu' abbracciare...ma lui è in quella cassetta, e poi come ha detto un'amica io sono fatta di cellule di papà e lui è dentro di me...
Buona giornata ragazze!


AUGURI A: Paola e alla bimba della Tiz!

lunedì 22 novembre 2010

Grazie!!

Grazie a tutte Voi ragazze, grazie da parte della mia famiglia, per la dimostrazione di affetto!
Sono ritornata al lavoro, perchè così avrebbe voluto papà...
Sarà dura, ma ce la faremo...
Risponderò a tutte è una promessa!
Per ora Vi lascio un bacio grandissimo!


Posso dire che siete stupende? mi hanno consegnato ora il telegramma...di alcune di Voi ho i numeri, ditemi quando posso chiamarVi per non disturbare, ci tengo ringraziarVi tutte indistintamente a Voce!

giovedì 18 novembre 2010

Tristezza...

Da ieri papà è sedato con la morfina, questa notte mamma mi ha detto che aveva male e ha dovuto dargli una pastiglia per i dolori, praticamente dorme da ieri sera, sono passate le infermiere dell'Asl a fargli la terapia, ma lui ha continuato a dormire, il mio medico ci ha detto di chiamarlo per qualsiasi cosa, anche di notte, perchè a mio padre glielo deve...abbiamo deciso che finchè è possibile lo terremo a casa...
Forse ora soffre meno di quando era vigile,  almeno adesso non mi sento in colpa se mangio, so che lui non mi vede, non sentirà piu' la fame e sopprattutto la sete.
Oggi nella pausa pranzo sono entrata nella sua stanza, era messo di lato e riposava...mamma aveva riempito il letto di cuscini e coperte, per evitare che cadesse...il suo amore è tanto grande per il mio papà, praticamente è cresciuta con lui, perchè è dall'età di 17 anni che VIVE PER LUI!
Sarà un dolore grandissimo per Lei, perchè quando vedi che i figli crescono, che sono indipendenti, è giusto godersi la vita con il proprio compagno, ma qualcuno lassù non vuole così, e pensare che ci ha tolto tanto in questo anno...tempo fa' ho letto che non ti arriva mai un dolore che tu non puoi sopportare, sarà così ma io sinceramente ne facevo a meno, non m'interessava di capire se ero in grado di sostenere queste prove...
Ora capisco il sogno che ho fatto parecchi mesi fa, qualche giorno prima di sapere il risultato della tac, avevo sognato la mamma delle mie migliori amiche, da quando era mancata non l'avevo mai sognata, mi è apparsa in sogno, e io le ho detto "Ziellina come mai qui?" lei mi ha guardato, e se n'è andata...
Ora so che si prenderà cura Lei del mio papà...

martedì 16 novembre 2010

Bollettino medico 2

E da questa mattina papà prende anche il Tavor, ha affanno e piccole crisi di panico (chi non le avrebbe nella sua situazione), non riesce a mangiare e bere nulla, perchè appena cerca di mandare giu' qualcosa, automaticamente ritorna su e lo sputa...ha fame e sete, ieri dalla disperazione abbiamo chiesto che venga nutrito con delle flebo, perchè fino ad ora gli hanno solo dato glucosio e sali minerali...ora io mi chiedo, ma dobbiamo essere noi a chidere le cose? i medici? sono arrabbiata perchè mi sembra che tutti sottovalutano la situazione, per l'oncologa ormai è arrivato, il mio medico si affida ai medici dell'asl per la terapia del dolore, ma a mio padre chi ci pensa? è ancora il mio papà a tutti gli effetti anche se giorno per giorno lo vedo deperire...ha perso 5 KG. la scorsa settimana...sta perdendo le forze..
Ci guarda con quegli occhioni velati di lacrime, sta cedendo, è stanco di tutta questa situazione, ripete spesso "guarda cosa devo passare per morire", fa male tanto male sentirglielo dire, mamma è costantemente con papà...ha una grande pazienza perchè ora papà diventa anche "cattivo" mi spiace dirlo, ma se la prende con lei per tutto...e non è giusto...non so fino a quando mamma sopporterà tutto questo...
E poi c'è questo tempo, che ti deprime ancora di piu'...

lunedì 15 novembre 2010

Auguri Lady!

Oggi la mia cagnolona compie 3 anni e purtroppo me ne sono ricordata solo ora...

Questo w.e. l'ho trascorso con gli zii del Veneto...mi ha fatto tanto bene stare con loro, purtroppo papà va sempre peggio...

giovedì 11 novembre 2010

Eccomi...

In questi giorni sono stata impegnata nel lavoro, ora devo organizzarmi anche con il magazzino e non solo la parte amministrativa...ma tutto questo mi piace, mi tiene un po' piu' lontano dal pc (e per dirla tutta cazzeggio anche meno), mi sono goduta il mio nipotino che è stato da noi fino ad ieri sera, papà "va" a giorni alterni, venerdì scorso è tornato a casa, tutte le mattine vengono a casa le dottoresse dell'asl a fargli la terapia del dolore, ieri pomeriggio avevamo appuntamento a Rozzano all'Humanitas, abbiamo giocato anche questa carta, l'oncologa con cui ha parlato mia sorella le ha spiegato che tenterebbe una chemioterapia biologica, pero' prima papà deve guarire dalla "candida" dovuta ai farmaci che sta prendendo...e solo dopo si potrà tentare qualcosa. Tutto questo lo farà soppravvivere per qualche mese...teniamo le dita incrociate...
Il nostro rapporto è notevolmente cambiato, ora parliamo di piu' e papà e anche meno bachettone...sono riuscita anche a baciarlo qualche volta, e devo dire che non è poi così orso :)
Buona giornata amche mie...vi leggo quando posso perchè mi spiace perderVi e scusate se non sempre commento!

giovedì 4 novembre 2010

Bollettino medico

Ieri sono stata a trovare mio padre, dopo la chiusura...a me non è sembrato una persona che debba mancare da qui a qualche giorno, e non solo io l'ho visto così....si è fatto 4 piani a piedi, si è bevuto il suo caffè, è ritornato in reparto e si è seduto con noi nella sala visite...ora puo' darsi che con la gastroscopia che gli hanno fatto martedì hanno visto che anche lo stomaco è compromesso e sappiamo che arriverà ad alimentarsi con le flebo, pero' ripeto io non l'ho visto così male. Oggi gli affiancheranno una psicologa, perchè hanno capito che si sta tenendo tutto dentro, (ma io lo conosco, e il mio papà è sempre stato così).
Poi sono andata dal mio nipotino, me lo sono coccolato un bel po'...
Ora ritrono al lavoro, pero' vorrei ringraziare tutte Voi, per quanto mi state sostenendo, con i messaggi, chi con i post sul blog, chi su FB...


Chiedo scusa non avevo notato che non potevate inserire i commenti :) ora dovrebbe essere tutto a posto!

mercoledì 3 novembre 2010

Assente giustificata...

Care amiche, non riesco a scrivere, il mondo ci sta crollando addosso...a papà rimangono pochi giorni, purtroppo avendo una ditta ci sono tantissime cose da sbrigare, oggi ho parlato con il commercialista, martedì avrò l'appuntamento dal notaio...


Siete nei miei pensieri...

giovedì 28 ottobre 2010

Emozionatissima...

Ieri sera, sono andata a vedere il mio nipotino...appena l'ho visto sono scoppiata a piangere, io l'ho trovato bellissimo, con una testa di capelli da spavento...
Mia sorella non sembrava nemmeno avesse partorito, tanto era fresca, mi sono fatta raccontare tutto il travaglio...mi ha detto che Amedeo non riusciva ad uscire perchè con il braccino si teneva al cordone ombelicale, ed ora abbiamo anche capito il mistero dell'ombelico che entrava e usciva...era il discolo!
Per il tempo che sono stata li' non ha mai pianto, ha aperto gli occhi un paio di volte, occhi scurissimi, io ho trovato tanto somiglianza con il mio papà...
La vita è una cosa bellissima e donare la vita lo è ancora di piu'...
L'ho tenuto in braccio, l'ho coccolato, me lo sono guardata tutto...profumava di bimbo, un profumo delicato, insomma sono follemente innamorato di questo ometto di 2,800 gr. per 50 cm di lunghezza...
Dopo essere stata da Marta, sono andata trovare il mio paponzolo, l'ho trovato meglio, riposato, anche se la ferita gli dava sempre molto fastidio...me lo sono baciata andondo via...era contento di vedere le sue donne accanto, e avrei voluto portarmelo a casa, ma so che in ospedale è guardato...
Ieri è stata una giornata carica di emozioni, e quando mi sono coricata ho fatto fatica a prendere sonno...mi sembra ancora di sognare, finalmente posso vedere è toccare quell'esserino...

mercoledì 27 ottobre 2010

Amedeo

Da dove inizio?
Ieri Marta si trovava in ospedale con mio padre ad Orbassano, ad un certo punto si gira da Michela l'altra mia sorella e le dice, mi sento bagnata, forse si sono rotte le acque, scoppiando a ridere...
Chiamano immediatamente mio cognato e il ginecologo. Si avviano all'ospedale e aspetta impaziente il lieto evento, questa mattina alle 5.22 Marta chiama mia mamma dicendo che Amedeo era nato alle 5.01 che pesa 2,8OO gr. è un capellone ed è bellissimo...
Una chicca che poi ho saputo piu' tardi è che il discolo, oltre ad essere nato con 25 gg di anticipo appena appoggiato al petto della mamma, ha fatto la pipì...
Questo pomeriggio andrò a trovare papà e poi il mio nipotino...
Sono un po' di fretta perchè ho un caos in ufficio che non sto a raccontare, ma ho tanta gioia nel cuore...la mia famiglia aveva bisogno di un evento così bello!
Un grazie speciale a Voi amiche per i messaggi di questa mattina, siamo davvero una grande famiglia!

martedì 26 ottobre 2010

Raggi di felicità...

Questa mattina come previsto mio padre è andato in ospedale per il famoso inquadramento, dopo pochi minuti che era dentro, il radioterapista esce, e rivolgendosi a mia sorella e mia mamma, dice che interrompeva il tutto perchè il polmone non si vedeva piu'...la paura è stata tanta, questo cosa poteva significare? dopo aver parlato con l'oncologa è chiaro che il liquido che si vedeva non era nient'altro che il versamento pleurico...mio padre è stato ricoverato, con un piccolo intervento gli è stato messo un catetre per far defluire il liquido...ora sta decisamente meglio, e anche noi abbiamo tirato un sospiro di sollievo.  

Ma il raggio di felicità piu' grande è che a Marta si sono rotte le acque, ed è ricoverata in ospedale e magari fra poche ore diventerò zia :) non sto piu' nella pelle...DIVENTERO' ZIA!

Un grazie a tutte Voi amiche!

AGGIORNAMENTO: 17.00 iniziano leggere contrazioni...

lunedì 25 ottobre 2010

Una nuova settimana...

E con oggi inizia una nuova settimana, la settimana piu' triste che ci possa essere perchè ora sono cosciente di tutto cio' che potrà accadere a mio papà...è stato un w.e. all'insegna della famiglia, ho cercato il piu' possibile di passarlo con i miei...ho preparato il tirimasu' con tanta crema e con i savoiardi ben inzuppati di caffè come piace a lui...qualcosina ha mangiato, ha ricevuto anche la visita di un suo amico, e con le lacrime agli occhi gli ha fatto capire, che non c'è speranza....,grazie a Tesoro siamo riusciti ad inserire nel suo cellulare la marcia dei bersaglieri...abbiamo cercato di coccolarlo il piu' possibile senza mai farlo sentire "un malato terminale". I pensieri sono tanti, ma su una cosa siamo sicure io e mia sorella, porteremo avanti l'azienda, non vogliamo cancellare quello che in 30 anni nostro padre ha costruito, non sarà facile, perchè è un lavoro prettamente maschile, ma come diceva sempre mia nonna "Dio vede e provvede" e mi auguro che sia veramente così.
Domani andrà in ospedale comunque a fare il centramento per la radioterapia, e poi per 12 gg. consecutivi si sottopporrà a questo, il radioterapista ci ha spiegato che sarà molto blanda, poichè ci sono grossi pericoli cha a papà venga un'emorraggia, questa radio non allungherà la vita a mio padre ma lo aiuterà un po' di piu' con i suoi dolori.
Non riesco ad immaginarmi la mia vita senza di lui...e poi c'è la paura di non sapere quando e come accadrà...lo vedo consumarsi giorno per giorno, è un dolore che pian piano ti scava, ti strappa il cuore, perchè vorresti fare qualcosa e invece sei IMPOTENTE  a tutto! E poi c'è la rabbia, perchè nel 2010 vorresti che ci fosse una cura, invece di tumore si muore, e se ne esci vivo devi davvero sentirti miracolato!


Voglio ringraziarVi tutte, senza distinzioni per essermi così vicine...

giovedì 21 ottobre 2010

Giornata lunga e difficile...

Non so da dove iniziare, ci sono troppe cose che non vanno purtroppo riguardo la salute di papà, ieri ho preferito metabolizzare il tutto e oggi sono qui con tanta paura ma non ho mai perso la speranza che qualcosa si possa ancora fare...
Ieri l'inquadramento per la radioterapia non è stata fatta, la tac ha rilevato un aumento di linfonodi che comprimono cuore, esofago ecc, questa mattina si sottoporrà a una broncoscopia, e forse introduranno un divaricatore nel bronco per permettergli di respirare meglio...
D'accordo con mia sorella, perchè sarà lei che lo accompagnerà con mia mamma, cercherà di parlare con l'oncologa, vogliamo sapere esattamente cosa dobbiamo aspettarci da qui in avanti, non vogliamo trovarci impreparate a nulla.
Se ci saranno aggiornamenti in questa lunga giornata scriverò...


Aggiornamento: a papà rimangono pochi mesi di vita...
Ho deciso che non lascerò questo blog e questo posto, perchè in queste pagine racchiudo la mia vita, i miei dolori, le miei gioie, voglio essere forte e far passare a mio padre mesi speciali e sopprattutto voglio che capisca che gli voglio bene anche se gliel'ho detto poche volte.
Leggo i Vostri commenti perchè mi fanno stare bene, scusate se non sempre rispondo!

martedì 19 ottobre 2010

E si riprende da qui...

Oggi ho cancellato su un altro portale un anno e piu' della mia vita...approdo qui nella speranza che tutte le mie amiche mi seguano...è inutile dire che non mi va' giu' questa cosa...ma domani è un altro giorno!