Post lagnoso!

Vivo in un mondo tutto mio in questo periodo, la tristezza mi fa da padrona, ormai sono 8 mesi che papà non c'è piu' e in questi giorni che Rosella sta male, ed è ricoverata in ospedale non faccio che ricordare i momenti passati con papà...e fa male un dolore costante, la sera prima di addormentarmi penso che tutto questo non è giusto, che papà doveva rimanere ancora un po' con noi.

Vedo la cattiveria di persone che avrebbero dovuto starci vicino e invece continuano a fumentare l'odio, nonna che fa' la risoluta, in casa c'è un'aria pesante e, ormai agosto è vicino e mia sorella, mio cognato e il piccolo Buzzy partiranno per la Sicilia.

E poi c'è il pensiero costante a lui, che non ha avuto il coraggio di prendere la situazione in mano e ha preferito vivere una vita normale senza emozioni, solo per paura di cambiare in parte la sua vita.

A volte mi sento egoista, ma io la mia vita per lui l'avrei cambiata...ma questo è il problema io e non lui....

Mi sento dire che ho fatto la cosa giusta, ma io non sono poi così convinta...

Mi sento dire che sono una persona dolcissima, una bella persona, allora mi domando perchè sono sola? perchè non un persona che sia disposta a vivere il resto dei suoi giorni accanto a me?

L'unica cosa positiva in tutto questo marasma sono i chili che sto perdendo, senza tanta fatica...

p.s. piccola premessa non è che non posso stare senza un compagno, in questo momento è l'ultima cosa che vorrei...perchè dovrebbe sopportare tutta l'acidità che c'è in me, e non sarebbe giusto!

Pausa

Mi prendo una pausa...grazie a tutte, continuerò a leggerVi ma ora non ho nulla da raccontare se non il grande vuoto che sento.

Portone chiuso e indietro non si puo' e non si deve tornare!

L'avevo detto mille volte, ma poi c'è sempre stato una riavvicinamento, perchè io quando sento che qualcuno sta male per colpa mia io non riesco a far finta di nulla, ma questa volta devo essere forte per me e per il mio futuro, sono stata

accanto ad un uomo per quasi 3 anni, un uomo con un passato ancora troppo presente, e quando l'ho  messo alle strette, ha fatto il passo indietro. Io da prima l'ho messo alla gogna, poi ci ho ragionato, e ho pensato che è un uomo senza gli attributi, che non ha il coraggio di stravolgere la sua vita per la donna (a sentire lui) che ama alla follia...andava allontanato.

Bhè quel coraggio l'ho trovato io, ho trovato il coraggio di chiudere questo capito della mia vita, molto bello ma che ultimamente mi dava solo dolori...

Ho bisogno di sperare che esista un futuro a due anche per me, che chissà quando, chissà dove ci sia qualcuno disposto a prendermi la mano a farmi emozionare, insomma una persona disposta a invecchiare con me.

Mi è stato detto che lascerà il lavoro, che si metterà in malattia perchè il suo posto di lavoro gli ricorda troppo me, mi spiace ma ormai non è piu' un problema mio...e posso sembrare molto dura, ma sto parlando con il cuore in mano, ancora una volta un cuore distrutto, ma se riesco a superare anche questa, sopprattutto in questo momento che mi manca l'uomo piu' importante della mia vita, ne uscirò sicuramente vincente.

Intanto da oggi ho ripreso in mano la dieta che mi aveva fatto la dietologa, poi ho accettato un'uscita con ciccina, abbiamo tanto da dirci in questi mesi ci siamo un po' perse, per colpa mia, poi ho voglia cambiare il taglio dei capelli, mi vedo tanto spenta e io non sono così...

Non sto cercando di riempire la mia vita, non voglio fare questo errore, perchè comunque il dolore c'è ed è costante, ma mi sono messa in testa che "L'amore non elemosina amore" e io ero arrivata a farlo e non va bene...

Perchè il meglio deve ancora venire...

Quando sono tornata a casa mamma aveva un viso pesto, ho domandato cosa fosse successo, pensavo che Rosella fosse peggiorata ulteriormente, e in parte era per quello, ma appena nonna è andata a dormire, mi ha riferito della telefonata di questa mattina...praticamente mia nonna parlava con un fratello di mamma, e sentiva che gli chiedeva come la trattavamo, se stava bene, che ci dovevamo vergognare perchè avevamo deciso di dividere le spese, ecc, ecc, io non l'ho piu' fatta parlare perchè mi è salita una rabbia dentro, che per istinto avrei preso il telefono in mano, composto il numero e insultato mio zio e tutta la sua famiglia.

Ma come puo' permettersi di fare una telefonata del genere, quando lui non si è mai occupato di nonna, addirittura quando si è sposato, non l'ha inivitata a nozze, nè lei nè l'altra mia zia...mamma l'ha ospitato per qualche mese, gli faceva il bucato, e tutto il resto...MA COME SI FA...

Sono schifata profondamente schifata da questa situazione...se continuano così io posso non rispondere delle mie azioni...ma poi sbollito il nervoso penso che la migliore rivicincita nei loro confronti è l'assoluta indiferrenza, perchè io tutte le mattine mi alzo e posso guardarmi allo specchio, e non vergognarmi...

E' un lunedì difficile, molto, sono in pensiero per una persona a me molto cara, l'ho vista molto triste e io vorrei vederla sempre serena come l'ho conosciuta...

Stanca...

Sono stanca, ma non fisicamente, per quello sono un caterpillar, ma di testa, troppi problemi e troppe preoccuapazioni, ho discusso pesantemente ieri sera ho buttato fuori tutto il veleno che avevo dentro, e ho ricevuto solo come risposta "va bene, se vuoi così..." non voglio così ma sono obbligata a tagliare con certe persone, e a me chiudere qualsiasi cosa mi pesa come un macigno, che sia amore, amicizia o rapporti tra parenti.

Poi il colpo di grazia è arrivato dal nostro collaboratore, ha fatto un incidente con il furgone di papà 3000 euro di danni, ok non è colpa sua, ok che ci penserà l'assicurazione ma io dico, non bastava mia sorella? 

E poi oggi mi manca tanto papà, a radio 105 questa mattina hanno passato Vivere di Vasco, e io mentre l'ascoltavo piangevo, perchè questo distacco è ingiusto, non è concepibile, troppo presto se n'è andato papà, non si è goduto nulla della vita, solo lavoro e tante preoccupazioni, ed ora che poteva comunque seguire la ditta ma con piu' tranquillitià, godersi la sua pensione, magari con qualche viaggetto, veder crescere il suo primo nipote, niente, nulla di tutto questo...

Pero' poi penso, che sono ingiusta a lamentarmi perchè sono tutte cose che si possono rimediare, a parte la morte di papà, e allora mi sento un'egoista, perchè penso a Rosella, che nonostante i dolori, la morfina continua a lottare, che per fortuna la metastasi al cervello non si è mossa, che puo' entrare in quel famoso protocollo, e allora sorrido e ricaccio tutto dentro...e questa è la vita...che ogni giorno ci mette alla prova, ma che sa regalarti anche grandi sorprese...

E' arrivato....

Questa mattina con la posta è arrivato il giornalino del S. Gerardo di Monza, ovvero l'ospedale dove è stata curata mia sorella quando ha avuto la leucemia, e in copertina, ci sono lei, Buzzy e Ago e sotto c'è scritto Marta è diventata mamma.

E' un vero miracolo perchè la maggior parte delle persone che hanno fatto certi tipi di terapie, chemio ecc. sono diventati sterili, ma per fortuna non è il caso di mia sorella.

Sembra strano nonostante siano passati tanti anni da quel lontano '89, tutte le volte che parliamo di quell'ospedale i miei occhi si velano di lacrime...eravamo disperati, leucemia, cos'era la leucemia, e perchè proprio a Marta la piu' piccola della famiglia...

In questo caso la ruota ha girato per il verso giusto, e io ho una sorella sana e un nipotino bellissimo!

Fine settimana estivi...

Sabato dopo aver riposato un po' nel pomeriggio, io e mia sorella siamo state in negozio dalle nostre amiche, abbiamo fatto un po' le sceme provando i vari tipi di scarpe e poi abbiamo deciso di andare TUTTI a mangiare una pizza, dove io avevo proposto, era una vita che non ci andavo...e devo dire che è sempre un piacere, tutti hanno gradito, perfino L. l'amica di mia sorella che non ci era mai stata. 

Al mattino come accordi ci siamo ritrovate in piscina, io e mia sorella e amica L., l'acqua era freschetta, ma non guastava...è stata una bellissima giornata, venticello e sole a palla alle 17.00 abbiamo deciso di tornarcene a casa perchè ci aspettava Buzzy con i suoi quasi 2 dentini!

Nel frattempo amico D. mi aveva mandato un msg, se mi faceva piacere andare a mangiare alla festa della CRI nel mio paesello, alle 19.45 ci siamo ritrovati a casa mia, poi strada facendo abbiamo trovato Ba, Andrè e Viola. Alle 22.30 c'era un gruppo che adoro, i DIVINA, fanno musica anni '70-'80 bravissimi, con cambi di abiti...ma la sorpresa piu' bella di tutta la serata è stato l'arrivo di sister, lei aveva tentato di avvisarmi ma, il cellulare prendeva poco, e mentre eravamo al bar ho visto mia sorella che sorrideva in modo strano mi giro e c'erano lei e maritino!

Abbiamo cantanto e io ho pure ballato...è proprio estate, e io con ieri ho inaugurato la mia stagione :)